Жаворонки
Анонимные Алкоголики

Личная история Оли
Меня зовут Оля. Я алкоголик.
Вообще я алкоголик в наверное третьем и четвертом поколении, потому что как мне кажется я уже такой родилась. Моя мама алкоголичка, пока жива. Ее мама была алкоголичка и умерла от этой болезни. Ее родители тоже были алкоголиками, потому что оставили ее малышкой в пивной и скорее всего тоже погибли от этой болезни.
Уже с самого детства, как мне казалось я была немного не такой. Мне было тяжело знакомиться и общаться с другими детьми, я чувствовала, что отличаюсь, сознанием, не понимала их. И честно говоря по сей день я иногда не понимаю не алкоголиков) Курить я начала очень рано, лет так наверное в 11-12, попробовала алкоголь примерно так же. С мамой, она всегда наливала мне немного пива, чтобы я составляла ей компанию. А вот конкретно я начала пить в 13 лет по крепким напиткам. Уже и компания появилась взрослая, с которой мне как раз было интересно и комфортно. Потом появилась неформальная компания, где были рок концерты, алкоголь, наркотики и все это было абсолютно нормальным для них. Так что все школьные годы у меня прошли в употреблении. Я очень хорошо училась пока не начала пить , в итоге очень быстро скатилась и после 9 класса меня добродушно выпроводили из гимназии. Потом была вереница непонятных попыток устроиться в колледж, но на тот момент, я уже понимала, что буквально теряю себя и к 18 годам я уже натворила столько, что начала понимать, проблемы скорее всего в алкоголе и первый раз решила бросить пить. Как ни странно это помогло. Я не пила полгода, за это время жизнь начала налаживаться. Все плохие ребята отвалились из моей жизни, у меня появился нормальный молодой человек, я стала заниматься спортом, вроде бы как даже работа была не плохая. И так продлилось ровно полгода, пока я не решила выпить на Новый год. Подумала, раз уж если я смогла не пить полгода, то значит я не алкоголик, все хорошо и я могу это контролировать. Это было спусковым крючком. Я снова начала пить и очень много. Работу я конечно же потеряла. И честно я мало что помню с того времени. Хоть я и не пила на ежедневной основе, раза два в неделю, иногда три. Это очень сильно сказалось на моей памяти. Не знаю на тот момент для чего были те отношения, но я оставалась в них и достаточно долго. Я очень много изменяла по пьяни и творила Бог весть что. МЧ не был алкогольном, но явно был созависимым, потому что он вечно пытался меня исправить и если у него это получалось, то он во все услышанье заявлял, что это его заслуга) вот такие дела. А потом, видимо он устал от меня и переехал в другую страну, со словами, что я перееду к нему позже. Естественно этого не произошло. Кому нужна жена алкоголичка) И тогда это стало второй попыткой бросить пить. Я поняла, что у меня проблемы и довольно серьезные. Уже тогда я начала замечать, что я не умею пить. Точнее мне все так говорили. Если все окружающие могут сидеть и смаковать, или же выпить бутылочку пива и все на этом, то у меня от первого глотка открывалась бездонная яма, которая наверное никогда не наполнится. Мне нужно было пить всегда много, все что есть и до последнего. Пока не усну. По чуть чуть-чуть, я не умела. Сколько бы не пыталась научиться, всегда это заканчивалось тем, что я напивалась. Будь то посиделки с подружками за бокальчиком, которые заканчивались поездкой в клуб и бокальчик переростал в несколько бутылок или же любые мероприятия, после которых мне всегда требовалось «афтерпати». Поняв все это я начала понимать, что научиться пить я не смогу, поэтому мне просто нужно перестать это делать. И это была вторая попытка, на которую меня хватило всего на 3 месяца. Помню сначала я лежала дома месяц, просто под одеялом и смотрела сериалы, мое сердце было разбито и я просто горевала. В итоге следующие два месяца это стал какой-то прорыв, я вдруг легко начала общаться и знакомиться с людьми, у меня появилось много интересной работы и я ездила много отдыхать, где не было алкоголя. Но у меня потихоньку начало появляться чувство, будто бы на душе кошки скребут, знаешь, будто бы внутри какая-то дыра.
И что бы я не делала, сколько бы не занималась спортом, общалась с людьми, ездила в поездки - эта оставалась пустой, я ничем не могла ее заполнить. В то время я кстати познакомилась с АлАнон, прочитав книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» Норвуд. И обвинила во всех грехах мою мать. Я первый раз поняла, что это болезнь, что моя мама алкоголик, а я созависимая. Нашла группу, пообщалась там с людьми и видимо меня не поняли на тот момент и сказали, что я абсолютно здорова и мне там нет места. Я оттуда ушла, забрав с собой несколько молитв, которые я по сей день читаю в утренней медитации. И на этом им спасибо)
В итоге я просто решила как-то выпить в баре с друзьями и произошло чудо! Дыра заполнились. Я еще в тот момент подумала, что сейчас же все хорошо, «я на коне», в жизни все гуд, постараюсь просто контролировать употребление и все. И конечно же в иной раз все это закончилось крахом. Сначала я вступила в отношения, которые были с очень хорошим человеком, но естественно я все испортила. Поняв, что я снова во власти синего зверя, я в третий раз решила бросить пить. Меня хватило на 5 месяцев и это было ужасно! Я была злая, нервная, недовольная. Я не понимала что со мной. Я не могла спать, у меня началась бессонница. Я подсела на все возможные успокоительные типа вамелана и новопассита, которые за три месяца расплавили мои мозги кажется окончательно. Я постоянно плакала. Это был синдром отмены, но на тот момент я еще не понимала этого и мне просто казалось, что просто вокруг не те люди, не те условия. В общем в моем этом состоянии виноваты все вокруг, но уж точно не я и не алкоголь. И через 5 месяцев я сорвалась. Вступила в непонятные отношения, где было много денег, алкоголя и как я их называю золотых детей. С тех пор я начала пить и много. Мы постоянно тусили в баре, как раз был ковид и мы знали закрытые места для «элиты» куда нас пустят. Так мне казалось, что мы были такими крутыми, хотя на самом деле это была просто кучка алкоголиков) Это была не лучшая компания и к концу того года, так получилось, что ковид забрал одного из моих близких людей. Это было ударом для меня. Компания оказалась кучкой мошенников, которые очень сильно кинули меня на деньги. И в итоге появилось аж две причины моего употребления, смерть близкого человека и предательство. Тогда я ушла в запой на год. Я пила почти ежедневно. Обращалась к психологу, она мне советовала как бросить пить, что можно просто сокращать употребление, но естественно мне как алкоголику это не подошло) я просто пила до потери сознания и все. К концу года все это закончилось тем, что у меня сильно начало сдавать здоровье, однажды я проснулась открыла глаза и не видела ничего, передо мной была пелена. Мне было очень плохо, я потеряла зрение и сильно испугалась. В итоге снова отключилась и когда проснулась зрение начало восстанавливаться, а пульс наверное был под 200. Так сильно я ощущала свое сердце тогда. В социальном плане это тоже был кошмар. Мое окружение состояло из одних алкоголиков и я катилась в какую-то бездну. На самом деле это и было мое дно. Я поняла, что если я продолжу дальше в том же духе, то скорее всего это закончится моими похоронами. В итоге я принимаю твердое решение бросить пить чего бы мне это не стоило. Начинаю слушать психотерапевтов, изучаю влияние медикаментозного лечения и в итоге просто через три месяца сухой трезвости мне было настолько плохо, что я решаю покончить с собой, ибо жить в постоянной тревоге, стразах, треморе, раздражении и злости я просто не могу. Плюсом еще у меня были сильные панические атаки с галлюцинациями которые сводили меня с ума. В итоге я просто лежу реву и молюсь, надеясь что вскоре я смогу прервать все это и отправиться на покой. Тут я не знаю был это знак свыше, что скорее всего - да. Я беру телефон и набираю в телеге алкоголиков, вступаю в группы и пишу о том, что мне плохо и я собираюсь покончить с собой ибо терпеть все это уже нет сил. Мне тут же написало несколько человек и в ту ночь я проговорила с кучей алкоголиков. Кто-то писал мне свои истории, кто-то голосовым, с кем то мы даже созвонились.
Я поняла что выход есть, отложила снотворное в дальний шкаф и утром пошла сдаваться в наркологию. Там я поговорила с психологом, мне поставили вторую стадию алкоголизма, предложили кодироваться и направили в психушку, так как на глаза была явная депрессия и мне нужны были лекарства. Я естественно от всего этого отказалась и сказала что я буду лечиться духовно. Я записалась на випассану, ретрит 10тидневного молчания, который был через два месяца и в это время проходила еще шаги в семинаре. Я ничего не понимала и семинар был худшей идеей на самом деле. Предваритель этого семинара повела меня и еще трех девочек по шагам. Все срывались, от нее не было толку и в итоге тут у меня наступил ретрит и я уехала. Там забирали телефоны и полностью обрывали контакт с внешним миром. Это конечно произвело на меня очень сильный результат и духовный опыт! Вернувшись, я поговорила со спонсором с семинара, которая сказала мне что я безответственная и бросила шаги ради этого курса и вообще ничего у меня не получится и я сорвусь. Так мы с ней и попрощались. С тех пор у меня началась сухая трезвость, я вышла замуж, забеременела и было кучу событий и мероприятий которые выводили меня из колеи, но я держалась. И уже весной, ближе к родом я опять чувствовала букет негативных эмоций, раздражения и дыра внутри начала разрастаться. Тут я начала искать АА у себя в городе, там мне дали контакты на онлайн группы АА 24онлайн, где я стала сидеть сутками и в итоге почти через месяц только нашла себе спонсора. С тех пор и пошла по шагам и остаюсь трезвой по сей день. Честно сказать трезвость с программой, намного отличается от трезвости в одиночку. Я научилась справляться с негативными эмоциями, с трудностями, я чувствую себя счастливой) и вообще жизнь прям изменилась полностью 💯 Я наконец-то заполнила эту дыру в сердце. Я стала более духовной и спокойной. И это чудо, что сейчас я вообще не хочу выпивать. Ни на праздники, ни на мероприятия, ни когда мне плохо. Я чувствую свободу в этом плане, хотя раньще меня до трясучки тянуло к выпивке, особенно на праздники. А сейчас стакан свежевыжатого сока, вкусный напиток или вкусная еда и приятная компания, все что нужно для удовлетворения) В общем эта программа изменила мою жизнь и дала мне ту самую свободу, которой мне не хватало с детства)