top of page
DALL·E 2024-02-17 12.03_edited.png

Личная история Игоря

Здравствуйте, меня зовут Игорь и я алкоголик.
Ещё пару лет назад, такое признание для меня было смерти подобно.
С самого детства я был убеждён, что алкоголики самые никчёмные, бесхарактерные и не достойные существа. Да я не считал их достойными называться людьми. Единственное что они вызывали у меня, это чувство брезгливости.
Парадокс состоит в том, что я прошёл через в
сё что я презирал и сейчас с благодарностью принимаю своё прошлое.
Моё заболевание протекало незаметно и так же незаметно прогрессировало.
Инкубационный период длился несколько десятков лет.
Я не стал алкоголиком с первой рюмки. Мне удалось длительное время контролировать дозу. 
Я никогда не напивался в компаниях. 
Алкоголь не помешал мне закончить университет и даже быть успешным старостой.. Какое то время он давал мне силы и энергию. Но чем чаще я употреблял, тем сильнее были откаты. Алкоголь давал некоторое количество энергии, но потом забирал в несколько раз больше, и для поддержания формы, приходилось снова пить 
На начальном этапе болезни я часто играл роль спасителя. Вокруг меня было достаточно много людей, у которых возникали проблемы из-за употребления. И я, с полной уверенностью что выполняю миссию спасителя, бросался помогать.
Сейчас я понимаю что за этой самоотверженностью стояла гордыня. Я считал себя выше и сильнее. Эта миссия создавала ореол бескорыстности и самоотдачи. Эта иллюзия долго сопровождала меня.
На работе я был активным сотрудником, организатором и ведущим мероприятий. Не секрет что большинство корпоративов заканчиваются пьяным дебошем или неадекватным поведением.
Мне удавалось держать маску до конца, но придя домой, я отрывался по полной.
Я научился пить в полном одиночестве. Дома я снимал маску дружелюбия и радости. И сразу же приходило ощущения пустоты, притворства, лицемерия, несправедливости и неправильности этого мира.
Я оставался один на один с собой и не хотел признавать что всё это есть и во мне. Единственный выход напиться и не замечать ничего. 
Не знаю сколько бы времени это продолжалось, если бы однажды, самым непонятым для меня образом я выпил бутылку спиртного подаренного мне пациентом.
Это было в конце рабочего дня. Я помню только чувство отчаяния . позже мне рассказали, что я закрылся в кабинете и на попытки общаться кричал что хочу сдохнуть.
Я не мог поверить в происшедшее.
Меня вынудили уйти по собственному желанию. 
Потом были стыд, обида  , злость , самообвинение и презрение к себе и людям которые отвернулись от меня.
Хочу отметить что я верил в бога.
Но вера эта носила коммерческий характер. Ещё с детства я научился просить помощи у боженьки, давая ему искренние обещания и быстро забывал о них.
Я в очередной раз обратился к нему за помощью. И вот я нашёл новую работу. Какое-то время, точнее лет пять, мне удалось жить в иллюзии покоя. Но со временем я всё больше замечал чужую нечестность, лицемерие, манипуляции. Чувство праведного гнева копилось. Я пытался угодничать ,, быть удобным, но это заканчивалось срывом. Сначала это были эмоциональные вспышки. Потом я снова стал употреблять. Я убеждал себя что это лёгкие напитки. Незаметно для самого себя, я стал пить на работе.
Всё закончилось скандалом. Я пил во время приёма между пациентами и моя коллега сдала меня. И опять я ушёл по собственному желанию.
Три месяца без работы, кодировка по настоянию родственников, и я будучи хорошим специалистом, нашёл новую работу.
Бог опять дал мне шанс. И здесь начался расцвет моего алкоголизма. 
Спустя полгода, я опять начал употреблять на работе. На этот раз всё было хуже. Первый раз меня с работы отправили в психушку.
Наш ПНД заслуживает целого романа. Здесь вместе содержат алкашей и психов. Там  постепенно теряешь чувство собственного достоинства. Относятся к тебе как будто к заключённому. Уборка помещений, оскорбления, мытьё дыры в полу служащей унитазом  и дневной сон на голом полу в коридоре...
Первый раз я был шокирован.
Но три недели прошло и я опять на работе.
И снова клятвы перед богом и самим собой.
Спустя полтора года новый срыв на работе.
Я опять в психушке.
Снова теряю работу .
Период раскаяния и мольбы и новое место работы. Не хуже чем раньше. И опять почему-то вокруг одни лицемеры и предательство. Откуда столько неправильных, неадекватных людей.!
Рецидив за рецидивом. 
И вот я уже специально напиваюсь чтобы попасть в психушку. 
Как то быстро наступила весна.
А за  окном уже осень. 
Разве было лето!??
Я просыпаюсь и вызываю платного нарколога. 
Пока жду врача, схожу с ума. 
Я не хочу пить.
Бьюсь головой об стену. Наконец-то капают.
Просыпаюсь и ползу в наливашку.
Мне уступают очередь пропитые алкаши. 
Они вдвое старше меня, а называют меня отцом. Ещё полгода назад меня ровесники называли молодой человек. А по...й
Выпивохи боятся сесть за столик, говорят что я мертвец.
Какое было бы счастье умереть...

Последний мой запой был в мой день рождения больше года назад.
В этот день я выписался из психушки и ушёл на две недели в небытие. 
У меня было одно желание УМЕРЕТЬ.
Не знаю как это произошло.
Я общался с близкой подругой, и она сказала мне ищи таких же алкоголиков как ты, только они поймут тебя.

Так я пришёл в АА.

Сначала это были разные онлайн группы. Я ничего не понимал, но я мог продержаться день без алкоголя. Потом была неделя без алкоголя на даче. Спустя месяц, я обратился к наркологу, он не поверил что я не пью месяц. Он сказал , что я обманываю и максимум три дня не пью .  Настолько я был разрушен физически , эмоционально и  духовно . Никакие капельницы и медикаменты не  приносили облегчения .Мне становилось только хуже. Я мечтал хотя бы поспать, сил не было даже на это. Пустота была снаружи и внутри. Полное безумие и бессилие. Мне не надо было ничего признавать, у меня не было больше чувств, эмоции и желания.
Я судорожно просил бога сил или смерти. Был готов на любой исход и покорился его воле.

 По совету собратьев, стал искать спонсора и ходить на живые группы. Спонсор нашёлся быстро. И бог чудесным образом прислал мне Моего наставника. Три месяца я был зомби. Ходил, слушал , читал. Всё было как в тумане. За это время единственное что я смог, с трудом выучить пару строчек молитвы.
И вот мы в шагах.
Признаюсь что было тяжело. Сопротивление было на физическом уровне. Прямо накрывало. И вот шаги пройдены.
Пошли бонусы. Проблемы со здоровьем как и с работой, чудесным образом незаметно прошли. На какой-то момент я впадаю в иллюзию экстаза.
Качели ещё раскачиваются и я понимаю что чем выше взлетаю, тем ниже падаю. Ежедневная инвентаризация постепенно даёт мне увидеть свои страхи и недоверие Богу.
Странно, люди которые меня окружают не поменялись. Что-то произошло со мной.
Я , как будто проснулся.
Постепенно сбрасываю с себя остатки кошмара под названием эгоизм. Я начинаю изучать себя, понимать чего я хочу. 
Оказалась я долгое время находился в стадии юношеского максимализма.
В моём понимании было чёрное и белое, никаких полутонов и тем более цветов.
Были враги и друзья, моя правда и чужая ложь. 
Сейчас я учусь жить в мире с собой и окружающими.
Я больше не стремлюсь быть идеальным. 
Я просто стараюсь быть честным и позволяю другим быть другими.
Оказывается быть честным совсем не сложно, только эта честность в первую очередь касается меня самого, моих действий и желаний. В первую очередь честность перед богом и самим собой. Моя честность не должна касаться других, смущать их и обличать чужую нечестность.
Я осознаю, что могу нести ответственность за свои поступки и действия и не брать ответственность за других. Я учусь признавать и принимать собственное бессилие со спокойной душой.
Принципы по которым работает эта программа, помогают мне не впадать в крайности, сохранить гармонию и душевный покой.
Я научился любить. Любить человека в моменте, сейчас, безусловно и бескорыстно.
Благодаря Богу,  сообществу и вам, сегодня я трезвый и пустота во мне потихоньку заполняется любовью , принятием и доверием.
Вот  краткая история моей болезни.
Но это не конец, это начало моего выздоровления, моей осознанной жизни.
Люблю вас

Игорь

bottom of page