Личная история Тати

Тати. История выздоровления.

 

Меня зовут TA💜TI, мне 34 года, я из Санкт-Петербурга и я алкоголик.

Моя домашняя группа Жаворонки.

Расскажу о том как попала в капкан зависимости и болезни, не понимая того, что со мной происходит, как уходила от себя, сама того не осознавая, иллюзорно думая, что иду к гармонии и о том как с Божьей помощью я пришла в сообщество Анонимных Алкоголиков,  и начала обретать дорогу к свету и возвращаться к себе. Собственно, потому и озаглавила свою первую в жизни спикерскую как “Путь к себе”.

 

1. Начало

Попробовала алкоголь я в 12 лет. Это было пиво, купили полторашку со старшими девчонками, они уже на тот момент употребляли, для меня это был первый раз. Помню первые ощущения: легкость, раскрепощенность, некоторая “смелость” - вот что я почувствовала. Потом была сонливость, а на лице появились красные пятна, как сейчас помню, но потом они прошли. В то время употребление было эпизодическим - перед дискотекой, например, как говорится для храбрости.

Систематическое употребление до, после и вместо занятий в школе началось с 14 лет. До этого я была отличницей и тихоней, но поменяв с 8 го класса школу из-за того, что мы с моей семьей переехали в другой микрорайон, я изменилась. В новой школе со всеми подружилась и стала собирать дома у себя друзей, пока родители были на работе. Мы с одноклассниками вместе прогуливали школу, играли в компьютер, слушали музыку, пели песни и дурачились. Кайфовали, если так можно выразиться.

Родители ругались, приходя с работы - дома воняло выпивкой и сигаретами. По субботам и вечерам, когда родители были дома мы пили на лавках и в подъездах высотных домов. Тогда еще не везде были домофоны, а кодовые замки открывались на раз два три. И так мы проводили время. Иногда посещая еще и дискотеки. Родителей все это бесило, но относительно мне повезло, они были строги, но не настолько, чтобы разозлиться на них. Воспитательные методы состояли в следующем: чтобы образумить, они лишали меня карманных денег, могли пару раз куда-то не пустить, но довольно быстро сменяли гнев на милость и прощали меня, все было опять “нормально”.

В предыдущей школе были более строгие требования - школьная форма, некоторый надзор со стороны учителей, много кружков и секций. В новой школе, в которой я начала учиться с 8 го класса по 9 й включительно я изменилась. Перейдя в новую школу, я какое-то время придерживалась старого уклада и воспитания - носила форму и т.д., мне тогда новые одноклассники говорили: “а зачем, Таня, ты форму носишь, у нас тут в нашей школе ведь все можно?”

Мое стремление выделиться, обратить на себя внимание и вообще создать новую версию себя вылилось в перемену образа: я сменила прическу, кардинально - остригла свои длинные волосы и сделала мелирование. Увлеклась рок-музыкой, стала ходить по концертам здесь в Питере, по рок-клубам. У меня был брат, старше на 4 года, я радовалась, что он принял меня в компанию своих друзей, я начала встречаться с мальчиками старше себя и очень гордилась этим всем, считала, что это круто. Начала взрослеть так сказать. В употреблении мы с братом друг друга покрывали перед родителями, чтобы ни его, ни меня что называется “не спалили”. Вообще, мы с братом были очень дружны на протяжении всей жизни, отношения между нами были очень доверительными. Вместе и плакали, и смеялись.

В компаниях, где я, если можно так выразиться, тусила, выпивать и курить считалось нормой, необходимым этапом взросления и атрибутом крутости. В своем окружении я была даже, пожалуй, малопьющей: выпивала скорее за компанию, не хотела спалиться перед родителями. Впрочем, плохие звоночки были уже тогда — когда у меня не было сдерживающих факторов вроде «к 22:00 надо быть дома и сойти за трезвую», я оказывалась самой пьяной на вечеринке.

Мои родители в период взросления моего брата пытались его сдерживать, но в какой-то момент они поняли, что запретный плод сладок, и если что-то запрещать человеку - будет протест, будет только хуже, поэтому опыт воспитания меня был несколько другим. Здесь хочу отметить, что я своим родителям благодарна, за то, что они дали мне некоторую свободу и возможность “совершить свои ошибки”, это во многом помогло стать сильной с помощью Божией и послужило впоследствии отправной точкой для зарождения искренней веры в Бога и Его промысел. Это я поняла позднее.

Я росла, заканчивала школу. Обсудив с родителями дальнейший путь своего развития было принято решение, что после 9 го класса нужно уходить, так как школа, в которой я училась была слабой в плане качества образования по сравнению с той, в которой я училась до 7 го класса включительно.

Посещали дни открытых дверей различных учебных заведений. В итоге выбрала колледж управления и коммерции, специальность “Менеджмент”, у них еще классная тема была, договор с ВУЗом, т.е. возможность поступить по окончании колледжа на третий курс Политехнического университета без экзаменов. Так и получилось. После колледжа я поступила в университет, успешно его закончила, защитив диплом. Благодарю Бога за то, что он даровал мне таланты и способности.

Данные Богом хорошая память, способность быстро усваивать информацию всегда помогали мне. Употребление алкоголя было систематическим, постоянные гулянки и рок-концерты. В те годы я, наверное, посетила концерты большинства известных рок-групп периода 2000-х годов. Однако, благодаря способностям от Бога, учеба никогда не страдала от моих гулянок и попоек. Да, бывало прогуливали пары, попивая с однокурсниками и старшекурсниками пиво в переходе на Выборгской, с похмелья часто на занятия являлась. Даже на уроке пили как-то, сделали трубочки из ручек и по тихому наяривали.

Но по итогу я успешно сдавала экзамены и даже умудрялась помогать другим в написании курсовых работ и подготовке. Работала параллельно на предприятии по изготовлению металлоизделий менеджером по приемке заказов, где моя мама была управляющей.

В 2012 году приехала мамина подруга из Архангельска, она была главным бухгалтером с большим опытом работы и здесь собиралась устроиться на эту должность в один из университетов.

Пригласила на работу и меня, сказав: а не хочешь попробовать научиться бухгалтерии и работать бухгалтером, я понимала, надо развиваться, увидела в этом возможность и согласилась. Употребление с переменным “успехом” продолжалось. На эту работу она также пригласила своего дипломника, с которым мы познакомились и через 2 года поженились. Он старше меня на 3 года. Женаты уже 8 лет, счастливы, что обрели друг друга.

Он тоже любит выпивать и мы начали наслаждаться жизнью вместе. Очень много путешествовали, всегда “навеселе”, нам это нравилось, посетили много красивых мест, ресторанов, концертов.

Серьезной проблемы в том, что мы с ним много пьем он никогда не видел, говорил - я преувеличиваю. Но я понимала, что это вредит моей жизни, такое жестокое употребление с отходняками и косяками.

В ноябре 2014 го года умерла моя бабушка по маминой линии, я очень любила ее, она меня всегда понимала, учила жизни, но очень осторожно и по доброму, в отличие от моей семьи была верующей. Хотя брат тоже был верующим. Родители нет. Покрестилась я только в 11 лет, когда двоюродная сестра предложила стать крестной своей доченьке. Тогда же покрестился и мой брат, в 15. На момент смерти бабушки моего брата с нами уже не было 4 с половиной года. Чувство вины удвоилось, несмотря на то, что моя бабушка ушла после болезни, но всегда была активной, даже когда чувствовала себя плохо.

Я выпивала и плакала. Смерть брата 4,5 года до этого сначала меня шокировала, но по Божьему наитию я стала возвращаться к жизни, появились духовные учителя, я стала интересоваться практиками и литературой, это помогло выкарабкаться, отгоревать и пережить. Я поняла, что значит, когда это называют, что и после туч и дождя бывает ясно и солнечно. Научилась снова улыбаться и радоваться. Употребление мое по прежнему продолжалось, волнообразно: то пью, то не пью.

Мой брат ушел не без помощи алкоголя, он учился в Военно-Медицинской академии, выпивал, когда переживал после смен в больнице в центре, где дети умирали от лейкемии. Хотел стать анестезиологом. Умер он на последнем курсе академии в 25 лет через 1,5 месяца после своего последнего дня рождения. До сих пор неясно: суицид или неудачный эксперимент с препаратом, записок никаких не было, накануне мы хорошо общались, но он все любил проверять на себе. смерть наступила в результате введения большой дозы препарата-миорелаксанта.

В конце 2014 года я зарегистрировалась на форуме, где общалась с людьми, которые бросают или уже бросили пить, там мне рассказали о сообществе Анонимных Алкоголиков, я думала: а может пойти? Но похоже тогда это были несерьезные умозаключения, подсознательно я продолжала верить, что могу справиться сама. Продолжала общение на форуме. В университете, где я работала бухгалтером, поступила в аспирантуру на экономику. В 2020 году закончила, получила диплом преподавателя и осенью этого же года стала преподавателем кафедры, где и работаю в настоящее время.

 

2. Сухость или “я сама”

Так я балансировала: трезвела, пила, трезвела, пила. Как я это вспоминаю были разные периоды: когда увлеклась йогой и спортом, вроде как употребление было мягче и как-то замаскировано, не принося особо жестких проблем. Однако временами случались неприятные вещи: я не помнила что делала, помнила только начало гулянки, а дальше какие-то глупые звонки и сообщения незнакомым людям, странные знакомства.

Для родителей моя алкогольная проблема стала видна только зимой 2020 года, когда я была с похмелья и они видели эти проявления: как у меня тряслись руки и т.д.

Потом стали замечать, что я напиваюсь среди недели. Переживали за меня, но не думали, что я болею. Видели в этом безалаберность и безответственность.

Я не могла себе позволить сорвать занятие в университете или попросить, чтоб меня кто-то заменил, поэтому в любом состоянии я приходила на работу и выполняла свои прямые обязанности преподавателя: с похмелья, но всегда старалась провести качественно, а для этого надо было “поправить здоровье”, иначе сложно было после бурного вечерних возлияний провести 5 пар по 1,5 часа. Ходила со шкаликом в сумочке, чтоб не нажраться, но при этом и не испытывать адских мук похмелья.

Во многом это напоминало один фильм, который я потом посмотрела. Это фильме Томаса Винтерберга “Еще по одной”. В этом фильме описана история нескольких преподавателей, которые решили выпивать по чуть-чуть, чтобы быть интересными и интересно проводить своими занятия. Ну а дальше - классика развития нашей болезни, танцы с дозами и т.д.

В прошлом году родители всерьез забили тревогу и в июне 2022 го после очередного запоя я первый раз оказалась в реабилитационном центре, но ненадолго, только чтобы прокапаться. Через 2 дня меня выписали. Родственники кричали надо кодироваться: но я никогда не верила в кодировку, наотрез отказалась, благодарна Богу, что не под каким предлогом не согласилась кодироваться. Я тогда и сама не понимала до конца, что болею, я продолжала верить, что могу справиться сама, так как у меня была “иллюзия контроля”. До определенного момента срывы чередовались “с контролируемым употреблением”: срыв - потом я выхаживалась - потом несколько месяцев пару раз в неделю по бокальчику - потом опять по кругу. Вот такой самообман и гордыня.

 

3. Признание бессилия перед алкоголем

          Сколько себя помню, в Бога я верила всегда, атеистического опыта не было. Как-то сразу и всегда вера в Творца и Высшую силу была со мной. Но по мере взросления, приобретения знаний и духовного опыта эта вера менялась. Одно могу сказать - религиозно я не разделяла Творца. Для меня, например, Будда и Христос всегда представлялись друзьями вне зависимости от того какими духовными практиками и идеями была наполнена моя жизнь в тот или иной момент времени. Ведь я понимала, отринув догматы, что основа любой религии и истинной веры в целом - это безусловная любовь и благодарение.

          Так уж получилось, что Божьему наитию я старалась поступать духовно в жизни, даже если сама страдала, хотя моя семья не была религиозной, за исключением бабушек, они верили. По большей части я считаю, что вера мне была дана как дар, и я не стремилась доказать или объяснить существование Бога, просто верила и все.

          Ловушка и парадокс болезни для меня заключались в том, что несмотря на то, что себя и все сферы своей жизни я препоручала Богу, так как было уже некое Божественное откровение, духовный инсайт. Однако, за свой алкоголизм я чувствовала вину перед Богом и не понимала, что болею, не осознавала, что этот аспект также можно и нужно препоручать Творцу. Каждый раз после срыва я давала обещания Богу: что все, это был последний раз, я больше никогда не буду пить! и т.д. и т.п. Так было до программы.

          Придя в программу, я осознала, что свою болезнь и возможное исцеление я могу также препоручить воле Божией, более того я должна на первое место ставить именно свою трезвость, а никакие-то другие сферы жизни. Если я не буду ставить на первое место трезвость, шансов выздоравливать у меня не будет. Я благодарна за то, что волей Божией мне попущена эта болезнь - алкоголизм. Начиная движение по шагам в программе, я стала понимать смысл выражения о том, что здоровье - это дар Божий, а болезнь - дар бесценный. Скорби и болезни попускаются человеку для духовного развития, теперь я начинала это видеть.

 

4. Как я пришла в программу

          Это был последний срыв. Начало июля 2022 года. Это был очень жестокий срыв, после которого я чудом по воле Творца осталась жива. Очухавшись, я прибежала на онлайн-форум, где общалась с ребятами, кто тоже болеет, но выздоравливает; Одна девушка мне напомнила про то, что есть сообщество Анонимных Алкоголиков, в котором у меня есть шанс выздороветь, если я буду идти по программе, она рекомендовала хотя бы попробовать посетить группу. Про Анонимных мне говорили давно, но я не решалась, до последнего момента свято верила, что “сама могу себе помочь”. Теперь я четко понимаю: всему свое время, значит ранее я не была готова, значит нужно было пережить все предшествующие злоключения и тьму болезни. До меня наконец дошло, что если в этот раз я не восприму совет прийти в программу серьезно, в следующий раз я могу просто не выжить, меня просто не станет.

          Первой группой на собрание которой я пришла стала онлайн-группа “ВНЕзависимости”, на которой я в первый же день высказалась, хотя было очень волнительно, и обрела по Божьему наитию наставницу, к которой обратилась с просьбой провести меня по шагам. И мы пошли.

 

5. Духовное пробуждение/ Преображение

          Первые 3 шага мне дались относительно легко, так как бессилие перед алкоголем я признавала и осознавала, в Бога верила. Надлежало лишь трансформировать эту веру на всецелое препоручение себя и своей жизни, включая болезнь и последующее выздоровление.

          Когда пришел этот духовный инсайт, я почувствовала легкость, раньше моя болезнь довлела надо мной, потому что я не понимала, что это именно болезнь, а не просто безответственность и безалаберность моя. С каждым днем становилось легче, хотя и в чем-то сложнее, так как мне надлежало “встретиться с собой”.

          В течение первого полугодия выздоровления разные были дни. Иногда я плакала, были эмоциональные качели, но я молилась и делилась своими переживаниями с наставницей и едиными по духу, продолжая идти по пути выздоровления с Богом и АА.

          Некоторое застревание ожидало меня в 4м шаге, людей в списке, который я составила было не так много, но с этими людьми были сильные эмоциональные связи. С Божией помощью этот рубикон был перейден и я сдала 5ку.

          Хочется еще акцентировать внимание на важности высказываний на собраниях, они имеют важное значение в выздоровлении.  Но “блаженны те, которых Бог приготовляет к вечности болезнями и другими скорбями, которые из среды скорбей своих исповедуются Богу”.  Это и есть 12-й шаг. Я делюсь опытом, слушаю опыт других, через нас говорит Бог.

Все это помогает выздоровлению. Делясь с едиными по духу, я выздоравливаю сама.

          Еще когда в 2010 м году не стало моего брата, в моей душе зародилось стремление духовно помогать людям, я понимала, что такое сострадание, прошла на опыте разные практики, после которых понимала всю гармонию жизни и мне хотелось этим делиться, хотелось быть полезной другим.

В выздоровлении мне очень помогают служения. Моим первым служением стало служение ведущей собраний моей домашней онлайн группы Жаворонков. Далее я стала помогать в несении вести для наркологий и реабилитационных центров.

Благодаря сообществу у меня появились новые друзья, поддержку которых я чувствую всегда.

Я благодарна Богу за то, что Он мне указал путь духовного служения, приведя в общество Анонимные Алкоголики.

Благодарю за то, что прочитали.

Трезвая сегодня благодаря Богу, вам и сообществу.

​